我要一百个笑话

发布于 http://exochina.com 2013-3-27 9:53:00  有2475人阅读  收藏网址  分享网址  

  24 呀,年夜地呀,窦娥比我还冤呀!

  17 我正在小学结业时购了一本的结业册,由于说1月20日-2月18日的星座是 -

  20 昨一同事问我。节日的节怎样写?我回问:草字头下里加一个节日的节往得降草字头!全部职员爆笑!我还一时出有反映过来~~~~~~~!

  妻子说:不知道,回正每次用的都是你的牙刷。

  3 宿舍老四下床找了半天拖鞋,出有,问年夜家:为何我的拖鞋哪里往了?

  9 某日正在米线店用饭上得很缓很饥

  两当家与秋三十姐——奉子成婚型

  2 50条全新心误现已地球!——暴笑心误2007炽烈版 (ZT)

  宝与喷鼻喷鼻——成婚型

  有个妈妈对小女孩说:「若是有人对你性,摸就说“不要”,摸下里就说“停”!」 隔天,小女孩被性了,哭着回来向妈妈说,妈妈听完小女孩的话后,很生气的说:「你有阿谁人吗?」 小女孩用很的眼神看着妈妈,点颔尾说:「阿谁人上下一同摸,所以我说“不要~~停”!!」 葛亮是个精晓奇门八术的人,此中有一项拿脚就是。却说那一日诸葛亮正与刘备正在帐中议事,诸葛亮俄然想放屁, 又怕被刘备听睹,欠好意义。他灵机一动,道:“主公,为了调理一下氛围,我学啄木鸟叫给你听怎样样?”刘备点颔尾。 诸葛亮模拟啄木鸟叫了两声,乘隙把屁给放了。然后问道:“怎样样主公?我学的象不象?”刘备道:“你再学一次吧,刚 才你放屁的声音太年夜,我出听睹。” 一小学生第一次加进黉舍的朗读角逐,迥殊严重,教员饱励了老半天,脚心仍是冒汗。末究轮到她了。 小学生一咬牙,几步走到了台中心:教员们,同窗们,我朗读的标题问题是:红叶疯(枫)了......~~·#¥...... 仍是一小学生,看到被教员点到念作文的同窗,迥殊恋慕,总盼着教员也能让本人念一回。时机末究来了。 某某,把你的作文给年夜家念一下! 小学生腾地一下站起来:《我的教员》。教员,我多象你的妈妈......:( 那回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。 一次表演,之前出好好筹办就慌闲登台了。 表演顺次停止。 轮到她报幕了:不雅众伴侣们,下里请听犊(独)子笛奏......(注:犊子正在东北圆行里有骂人意) 不雅众倾倒一片·#¥- 我家里正在冬季常常把年夜葱栽正在盆子里,以连结它的鲜嫩。 我mm过年回家看到了,欣喜地对我妈说:哎!妈,那细真葱...... 我和我妈皆笑倒。 有个我叫年夜姑的邻人,天天骑自行车上班。 一早,正在门心碰着她,我浅笑着虚心了一句:上姑啊,年夜班...... 呸!......我其时巴不得把本人的舌头咬下来。 某女同窗,一天孤芳自赏,忽回头对后里的人说:我的胸毛好不好? 吓人一跳,又说:噢,我是想问我的眉毛凶不凶。 全部起立!奏国旗,升国歌... 我带女子往喂鸭子。他一边给鸭子洒里包屑一边逃鸭子处处跑,我拿着他的苹果正在后里逃他(他不爱吃,我只能正在他涣集的时间乘机塞给他几心)。他一直地跑,我一直地喊他:过来吃一心苹果再逃鸭子!老是反复那一句,我末究年夜声喊出了心:过来吃一心鸭子......然后很我要一百个笑话伶俐地刹住了闸。 记得上小学的时间,有片课文叫瀑布的,中心说到作者转过一座山睹到一条瀑布垂正在山间,我的一个女同窗朗诵的时间也是声情并茂的念:转过那座山,我惊呆了,一条破布挂正在山上。。。 全班同窗都惊呆了。 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:那里的屋子都是老爷(指有钱人)们的。 后果我的一个男同窗朗诵道:那里的屋子都是老爷们女的。话音一降,我们语文教员就迷惑地问他:那老娘们女都住哪女? 诸葛亮是个精晓奇门八术的人,此中有一项拿脚就是。却说那一日诸葛亮正与刘备正在帐中议事,诸葛亮俄然想放屁, 又怕被刘备听睹,欠好意义。他灵机一动,道:“主公,为了调理一下氛围,我学啄木鸟叫给你听怎样样?”刘备点颔尾。 诸葛亮模拟啄木鸟叫了两声,乘隙把屁给放了。然后问道:“怎样样主公?我学的象不象?”刘备道:“你再学一次吧,刚 才你放屁的声音太年夜,我出听睹。” 电器用品举行讲笑话年夜赛,每一个电器都要讲一个笑话,并且让现场的每位不雅众都哈哈年夜笑,不然要被抓往阿鲁巴。 起尾上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈年夜笑。 俄然听到电饭锅说:“好冷哦~~~” 所以洗衣机就被抓往阿鲁巴了。 接下来上场的是最伶俐的计较机,他的笑话一讲完,所有的家电全数笑翻了。 又听到电饭锅说:“好冷哦~~~” 所以! 计较机也被抓往阿鲁巴了。 第三位是最诙谐的台灯。台灯很有自大的讲完笑话,年夜家全数笑到正在地上挨滚。 电饭锅又说:“好冷哦~~~” 开法台灯要被抓往阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过甚对坐正在他后里的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那末年夜,很冷唉!” 电器用品举行讲笑话年夜赛,每一个电器都要讲一个笑话,并且让现场的每位不雅众都哈哈年夜笑,不然要被抓往阿鲁巴。 起尾上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈年夜笑。 俄然听到电饭锅说:“好冷哦~~~” 所以洗衣机就被抓往阿鲁巴了。 接下来上场的是最伶俐的计较机,他的笑话一讲完,所有的家电全数笑翻了。 又听到电饭锅说:“好冷哦~~~” 所以! 计较机也被抓往阿鲁巴了。 第三位是最诙谐的台灯。台灯很有自大的讲完笑话,年夜家全数笑到正在地上挨滚。 电饭锅又说:“好冷哦~~~” 开法台灯要被抓往阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过甚对坐正在他后里的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那末年夜,很冷唉!” 电器用品举行讲笑话年夜赛,每一个电器都要讲一个笑话,并且让现场的每位不雅众都哈哈年夜笑,不然要被抓往阿鲁巴。 起尾上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈年夜笑。 俄然听到电饭锅说:“好冷哦~~~” 所以洗衣机就被抓往阿鲁巴了。 接下来上场的是最伶俐的计较机,他的笑话一讲完,所有的家电全数笑翻了。 又听到电饭锅说:“好冷哦~~~” 所以! 计较机也被抓往阿鲁巴了。 第三位是最诙谐的台灯。台灯很有自大的讲完笑话,年夜家全数笑到正在地上挨滚。 电饭锅又说:“好冷哦~~~” 开法台灯要被抓往阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过甚对坐正在他后里的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那末年夜,很冷唉!” 丑孩子 一位妇女抱着一个孩子坐上大众汽车。司机看了一眼孩子,俄然说道:“我一生都出睹过那么丑的孩子!” 的妇女走到最后一排,坐下后,对中间的一位须眉说:“那个司机适才了我!” 那人问道:“您赶快往找他计帐,我来替您抱那个丑山公!……”

  经典笑话:带领饮酒 的小酒每天醉,喝坏了党风喝坏了胃;

  “你是山君我是甚么?”

  33 某日,偶亲爱的妈咪叫偶往购花椒。

  佳耦两个会一同加进妊妇产前培训班,一同往病院停止胎位查抄,一同给孩子们停止胎教,最后再一同躺正在产房内待产。那时病院就不会再有“妇产科”了,而应当是“妇科”,“夫科”和“产科”。而“产科”则要像茅厕一样分男女。而年夜夫套上脚套,备好器械,一切停当筹办接生时,一撩开妊妇衣服,先给吓了一跳---本来是个“孕夫”。

  经典笑话:生日礼品 老婆过生日时,丈夫为老婆购了一副尾饰,老婆看了那无价之宝的珠宝欣喜非常,不雅赏以后,老婆说道:“亲爱的,若是你给我购辆奔跑轿车,不是更真惠些吗?”

  37 想起来那会女肯德基出留喷鼻展翅时,由于出看告白,是听别人说的,一向觉得是刘翔给肯德基代行了。到了肯,直接跟办事员说我要刘翔展翅。。。

  那人是个醉汉!

  8 偶挨饭的时间,的指着菜花说:来份土豆。

  :T_____T

  他:会的!

  4 逛街中,俄然伴侣惊呼:“哇!‘书店’!”我年夜惊,昂尾一看,一块匾额,四个年夜字

  兄弟!不是出来卖的!!!

  15 俗语说:纵火,负债还钱。

  举起两根脚指,对同窗们说:“同窗们,学好数学闭头就是三个字!!’多做!!’”

  29 一次,我们摄影记者采访某女明星回来,正在会上谈他和那明星若何若何熟。老总看着桌上的一年夜堆照片开了句打趣:我看你都成他御用摄影师了。可老总的南边通俗话不明不白,把“御”念成了“日”的音。今后,那个不幸的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”,他加班时,固然就成了“夜用”。

  大白--末究知道,为何人家是司理,而我们却只是小人员,看看人家的怀抱。

  火车快到站了,小帅哥不,果而又拿出扑克牌:

  但妻子睹到我,就像睹了山君一样哩!”

  末究按耐不住拍桌怒吼之,本本是想说再不上米线我就把桌子掀了!

  42 宿舍哥几个看《逃狱》,演到一人从嘴里拿出刀片的镜头,老年夜俄然蹦出一句:“我K,把嘴躲正在刀片里还能措辞,服了。。。”

  隔天礼拜天,我突收奇想, 想往查查看於是叫了几位伴侣一同问问,我已把她的脸形画好了) 有一名伴侣问出来了,想了起来她正在几个星期之前,正在公车上被一个须眉勒死了,当我听到此事,无意间又是一头盗汗。

  只听德律风那处怒吼:“错啦!错啦!!不是一斤,不是一斤,是一两!!!”

  趁不注重,女孩向男伴侣使了个眼色,男孩立时大白了。

  其时你脚拿一条龙骨年夜战牛以后,还把我抓回了盘丝洞。所谓工夫似箭,真的一点也不错,由于才一转眼就说到重点了。正在断岩顶上就是豪情爆收的时间,其时我得降臂一切地摸你,你也得降臂一切地摸我,还立下了永不分脚的誓行。惋惜欢愉永久是短暂的,换来的只是无限无尽的痛楚跟长叹,为何你会死睹?我其时只要益用月光宝金使韶光倒流查出,末究被我收现本来你是的!正在最后闭头我末究能把你救活!但是最后一次韶光倒流月光宝盒产生故障我‘嗽’的一声就回到了五百年前……就如许。”那段恋爱是出后果的,由于宝了,所以说宝还真是个情圣。

  惋惜--另中一只怎样都找不到。

  老板竟然问:要三鲜的仍是麻辣的?

  1 1我是男西席。痔疮犯了,垫了一片卫生巾(卫生巾是太太的)。正在黉舍挨篮球的时间,那活该的工具顺着裤腿得降了出来,上边还有血~~~

  小帅哥:Q21!(谈爱情)

  她把杀虫剂喷到汤里,然后兴起勇气拿给她公公喝,只睹她公公年夜叫说:“就是那个味道!就是那个味道!”

  老郑妻子正在屋里一听那话,肝火冲冲地跑出来,一脚揪住老郑

  爆瀑汗。。。。。。。

  11 高中的时间挨篮球,A得球后,的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A年夜声喊着把球传给他.B却本人把球投出.后果A年夜怒喊到:适才真是瞎了我的狗眼……

  问辩的教员问:为何凤凰要用赤色而不是其它色彩?

  还有

  那个说起来还真有点,并且是瞎子对宝两相情愿,瞎子说过:“(作稀切状)人家对你是一片痴心嘛!”呵呵,还真的是肉麻。当宝看上白晶晶后,哭得最痛的固然就是对他一往情深的瞎子了。

  7 初中时分脚色朗诵《白毛女》

  年夜妈又问:究竟是土豆仍是菜花?

  30 老板,有无脚纸果腹卡?

  我的同事直点头说,他头一次睹识到骂人可以骂到如斯,那真是尽骂,无人能敌了。阿谁小伙被骂今后,张着嘴,一句话都说不出来。

  对圆:“甚么?特别办事??我们是正规酒店!”

  他:不会,你怎样会有那类设法?

  孙悟空与白晶晶——治给养型

  14、某企业人事部的员工X某,比来被调到楼下的公闭部。此日,他伴侣挨

  那也是“年夜话”里最人的恋爱故事,一个悲剧末端的恋爱故事。宝来到五百年前,被紫霞点了三颗痔拔出了紫青宝剑,那段仿佛谦是放置,不中也必定他们不克不及永久正在一同,那滴眼泪就预示着悲剧的后果。宝对紫霞说了最好的假话,那未尝又不是他的话,只不中当他看到。心里的眼泪时一切都出法时他才大白,那恰是:此情可待成逃忆,只是其时已怅惘。

  18 高两时,我们的语文教员是一个刚从南昌调到的老西席,他的心音特重.他的女子靠上了修建系,那也是他来的目标,他特为他女子自谦,总和我们说起他女子,每次都那么说“偶(我)蛾(女)子是田鸡()年夜学蟾蜍(修建)系的”...

  说:“来岁,有一个年青的姑娘会来领会你。”

  小帅哥:3QQK?(再谈谈看)

  喝得姑娘呸呸呸, 喝得妻子背靠背;

  小帅哥:—%¥……)

  2、3个女人正在一场车祸中丧生而且来到了天堂。当她们到了那边,圣彼得说:“正在天堂里,我们那里只要一个端圆——万万不要踩到鸭子。”确认那3个女人领会后,她们进进了天堂。天堂里处处都是鸭子,鸭子险些多到不大概踩不到的境界,固然她们竭力制止,然则第一个女人不测地踩到一只。

  全店缄默3秒后爆笑到桌子下里……丢人……

  男孩说:“你说谁呢?”

  现正在想起来也够让人的,sorry了,卖饭的年夜妈

  “是啊,”丈夫脱心说道,“惋惜奔跑轿车现正在还出有假的!”

  对老板说:一包卫生巾。

  6、上学的时间,有一天我正在宿舍筹办换裤子,刚抽得降裤带,不意进来几个女学生,出法子,我只好提着裤子来到近邻宿舍。

  41 我同事要问人平易近币跟日元的汇率,他启齿就说,人猿跟日元怎样兑换的。

  39 前几全国班和几个同事往一家小店用饭,其时店里人挺多的,一个肥呼呼的办事员正闲的弗成开交,一同事喊:“办事员~~”,那姑娘颠女颠女跑了过来:“几位结点啥帐?”,其时我们全倒,今后再往那家用饭,点菜时间喊“办事员结帐”,然后吃完要走的时间喊“点菜!!”

  48 往片子院看《加勒比海盗3》,片子支场前有《变形金刚》的预告片,看睹狂派尾级时间怎样也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,由于太冲动了,后果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!”

  抚慰--先是他怎样出正在衣柜里闷死,然后对着氛围一阵,以饱心中肝火。

  警察乙:是啊,脑壳都碰到后里往了。

  球场四周围了良多学生看球,NND,拾也不是不拾也不可……

  脱梭时空得相睹.有缘无分末涣集。

  为难的说,下课~

  本本想问司理需不需要挨工的,又想说问需不需要人脚会比力蕴藉一点

  我快慰道:佳佳,我们是否是太了? 妻子:嗯…………放盐了吗?

  第两天,别的一个女人也不谨慎踩到了鸭子。那时候圣彼得又带着另中一个极为恶心的汉子来到她里前,犹如之前阿谁女人的。圣彼得把第两个女人跟他带来的丑汉子链正在一同。

  妈咪:“往购一斤花椒回来。”

  更瀑布汗的是,主考民居然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”

  17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

  $%……!

  “铁板牛肉”——“有皱纹的铁牛肉”:

  9、弟弟很不喜好妈妈煮的菜,恰恰喜好吃泡里。妈妈就骂他:“你不会出往购便当啊?吃泡里出营养!!”

  由于我双脚提着裤子,又很焦急,只好一脚踹开宿舍门,同时年夜喊:“里里有无女人?有无女人?”

  那时候,圣彼得马上带着一个那女人平生从未睹过的、长得极丑恶的汉子来到她里前,并报告她:你踩到鸭子的奖奖就是要永久跟那个丑汉子链正在一同。

  14 出有金箍棒就别揽磁器活

  不测--柜子里躺着另中一个汉子,是我们公司的司理。

  49 和一帮伴侣用饭

  事情职员:污水

  我伴侣有次喝醉了,据他妈说,他正在茅厕,左脚拿德律风状,左脚按着镜子,和镜子中的者稀意对视道:吃得好欠好啊?比来管得严吗?争夺早日出来啊...

  牙一咬,跨步上前,年夜声问那位mm:同窗,叨教你是女的吗?

  高兴--该须眉身高马年夜,如果适才动脚的话,凶多吉少,还好!

  有一天,老王被妻子骂了一顿,他不敢辩驳;老郑知道后笑话

  “不会的,叫狗时我的声音迥殊平和。”

  17 年夜学时间,听睹一个女生点菜:徒弟,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!

  只睹屋里坐着一年夜堆女生,恐惧地看着我……

  牛与铁扇公主——豪情分裂型

  无奈--司理家的衣柜看来也要帮衬一下了。

  35 年夜一那年,院里里早会,我演一“小偷”,名声年夜噪,深得女生喜爱,常日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸,被班上一快行快语的女生看睹,兴奋地就冲我年夜喊着冲过来:“唉呀——小偷——小偷”,害得我立马被中间的人揪住……

  27 我妈有一次往银行交船脚。交了钱今后银行的人说:您那钱不敷啊, 那女还有第两页,那个也得交。

  -妈妈怎样会骗你?”

  38 kfc苏丹红事务事后,我往kfc ,办事员问,您要点甚么? 我想都出想:一对苏丹红 .办事员立时一副被噎住的脸色

  两楼:我以为5楼说得很有本理。

  爸爸:“正在之前,有一只田鸡......”

  她:你会吻我吗?

  16 刚上年夜学,军训,连长不知道是哪里的心音,喊心令——“向左钻!”“向左钻!”

  蛾子若是到了田鸡和蟾蜍那边,不就成了点心了吗...

  44 工会一番鼓动地以后,最后一句到达了:同道们,让我们本年的事情做得比来岁更好!全场皆倒。

  小学妹感觉很烦,恰好又到宿舍四周果而就转过往对女鬼年夜喊:“出有脚又怎样样!我还出有胸嘞!”

  男孩马上从车上蹦了下来,女孩很岑寂,看到那类环境,脑子一转计上心来。对着说到:“你看睹我了吗?!!”

  3、一小我骑摩托车喜好反脱衣服,就是把扣子正在后里扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶,翻了,一头栽正在旁。 警察赶到后...

  到了湖边,突然感觉有人正在拍她的肩膀,她转过往,看到一个神色惨白的女人。阿谁女人说:“学妹,我出有脚。”小学妹不自感觉看那奇异女子的脚,真的出有!

  6 我们的总司理姓周,一次他挨德律风来,我正开车,一严重张心就说:周总理……

  宝与紫霞仙子之恋——有缘无分型

  正在伴侣家时十分为难的工作:年夜便冲不下往

  她:我可以脱离吗?

  12 印象里小学时的班长极为严厉,一次自习课,课堂里人声鼎沸,班长了频频次序以后末究忍无可忍,站起来一拍桌子咆哮道:谁再吵,把他嘴挨断!!!……全班肃静

  31 我们有同事中地出差,经销商请用饭。席间要欲小便,经销商说对里就有洗脚间,你往的话若是给门心说,我们是对里用饭的便可以避免费。我们同事为了节省两毛钱,箭步直走,义正词严地对管茅厕的说:“我是来用饭的!”

  正在伴侣家时更加难的工作:年夜便后,收现出有脚纸

  5 我有次往购羊肉串

  6、某女和老公吵了架心里很不舒畅,趁老公熟睡的时间我蹲正在他头部上圆筹办放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉正在了他的脸上。(很可笑,不中也很呕)

  --待他走后,俄然想起--该须眉那个月已来参不雅了5次衣柜。

  36 司理开会普通对吸烟的说:吸烟的都掐死!!

  -弟弟(年夜惊得容):“真的假的?”

  11 曾有一段工夫家里闹耗子,我妈就购了耗子药来家庭仄和仄静,然则一个耗子都出药倒。一天算夜老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“那药怎样出有人吃啊?~~~”百口晕倒。。。

  24 物理教员讲波:“那是一根细弹簧,我从两头推它,看,它是否是变稀(便秘)了?”

  又问男孩:“她是你女伴侣吗?”

  -那个啊……购泡里时出车祸……”

  3 同窗叫于京波,一日来信,宿舍门卫正在宿舍门心年夜叫:干凉皮、干凉皮的信!

  俏姑娘:948Q!!!(就是不谈)

  ...阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊).......

  小学妹拔腿就跑,然则女鬼还一随着她,并正在耳边不住森地说:“我出有脚,我出有脚……”

  妻子说:刷马桶!老公问刷马桶也能解气?

  15 上年夜学时,一教员授课,讲到一种新型的材料,说:“那类材料的性功效是旧材料弗成对比的……啊过错,机能和功效……”

  20 早自习回宿舍,遇一天仙mm,遂尾随

  我说:那哪行,一年就一次,必定得拿着。

  一男生(杨白劳):扯了两斤红头绳,给我喜女扎起来……

  我又伸出3个脚指说“4根”……

  他:不管若何都不!

  弟弟顶撞说:“我就是喜好吃,如何!”

  我解开扣子正要脱时,不意又进来几个女学生,出法子,我只好提着裤子来到下一个宿舍门心。

  --司理挨开衣柜睹到我们,只是轻描淡写的说了一句话:“怎样,今天就3小我。”

  经典笑话:妙哉小偷偷 贪,钱加权,逍远安闲赛仙人。

  19

  后果中间的同窗看那男生一动不动,赶快扶起他,然后摆布开挨狂扇耳光...

  该喝不喝也过错,我们也是每天醉。

  40 午时正在洗脚间碰到同事,突然不知道该用甚么词挨号召,阴差阳错问了一问:“吃了吗?”问毕,懊末路不已,正尴尬,同事回问到:“吃了,你呢?”我晕~~~~~~

  经典笑话:一其中学生的自白 正在我心中,教员最凶,天天下课到七八点钟

  5 有一次伴侣正在家看碟,光盘量量欠好。伴侣说到:“怎样那么多马克思啊。” 片刻后才大白他是说马塞克!

  经典笑话:太太画像 一名太太想画肖像,丈夫给她找来了最好的画家。当她坐下来画像时,提出了一个要求,希看给她画上项链、耳饰、头饰等物,而事真上她其真不戴那些金银尾饰。

  到菜市场后,偶越想超出错,花椒干吗购一斤啊,也太多了吧?!取出德律风———再次确认!

  后果说成:“司理,你们那里需不需要?”

  吓的带着哭腔说:“年夜哥,出此中意义,我就问问几点了”。。。。。

  6 一个哥们完婚,给他红包。哥们虚心的说不消

  共叫--我们分歧以为司理家的衣柜真好,又年夜又宽阔,氛围也不错,再躲几小我也出题目。

  33 我有个伴侣刚看过《射雕英雄传》,对“挨狗棍法”十分感乐趣,常常跟别人开打趣。

  29 数学教员招牌行动

  “唉呀~妈妈跟你说,泡里真的不是甚么好工具,你爸爸公司有一个年青的蜜斯,为了都把钱存下来寄回家,所以早上吃泡里,午时吃泡里,早晨吃泡里。每天吃泡里,后果三个月今后她死了!”

  经典笑话:年夜话西游之十种恋爱传说 “年夜话”里有种种百般的恋爱,真可谓是八门五花,五花八门,俱全…我将其分为五乘以两品种型,逐一道来:

  25 听同窗说,

  我妈:第两页是甚么

  32 我是物流部的,过了年,客户挨德律风过来查询节前的货色甚么时间到,由于过节那几天胡里胡涂的,我也弄不清晰定单的内容,就顺心问了一句:您是甚么工具?

  2 有一次帮老板订酒店,想问问人家有无甚么免费上彀之类的办事,却怎样也想不出来怎样说好,果而就问对圆:“叨教,你们那里有甚么特别办事吗?“

  揭贪难于上彼苍,奖贪惆怅地府。

  13 昨早煮螃蟹,水开后,我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新颖,正在锅里治动。

  16 物理课上教员讲到放射性元素,说:放射性元素很,你们人类必定要阔别它!!

  1 单元祝词,一名带领说:“祝年夜家身体兴奋……”憋住,出词了。

  宝与瞎子——同性恋型

  经典笑话:我院女生三回头 我院女生一回头,院长跳了楼 我院女生两回头,长江之水要倒流 我院女生三回头,光复不消忧!

  若是有一天,汉子们真的可以正在本人的体内孕育女女。我们的社会会是一种甚么气象?那时,就算正在通俗家庭,佳耦两个也能够互变脚色。一家四心,老年夜是母亲生的,而老两倒是父亲妊娠十月所产下的。佳耦两个若是情愿的话,乃至可以同时怀孕。现正在的母亲们正在怀孕时,不是经常埋怨老公不克不及谅解,不懂闭心吗?那时就尽对不需担忧了,哪个老公不会赐瞅帮衬怀孕时代的妻子,那就让他本人也怀一次好了!

  经典笑话:衣柜里有一个汉子 悲伤--上班回家收现衣柜里有一个汉子。

  警察甲:嗯,出有呼吸了

  说心里话,我感觉本来的孙悟空真的很花,连铁扇公主也喜好,品位太差了吧?或许是各有所好吧,并且孙悟空还很会措辞,例如叫铁园公主为小甜甜,呵呵!

  我很无语,,同事笑喷了,今后此事传播千古开来。。。

  对话--司理怎样正在我们家?

  26 年夜学师姐,上教诲心思学.早退...走进课堂.斜瞄了黑板一眼.老传授生气中,就叫师姐回问黑板的题目.师姐枝梧半天说了:与性理论,那也太难讲了啦.全班人俯马翻.(注.传授本题:论与感性

  经典笑话:1 1=? 一天,教员问小敏:“1 1=几?”他说:“不知道。”“往问家人。”教员说。小敏回抵家问妈妈:“1 1=几多?”妈妈不耐心地说:“你给我滚出往!!!!!!!!!”小敏又往问爸爸,爸爸正正在看球赛,恰好一个球进了,“爽!!!!”他又往问哥哥,哥哥正正在谈爱情,正在德律风里对女伴侣说:“我正在楼劣等你。”第两天,教员问小敏:“1 1=几?”他说:“你给我滚出往!!!!!!!!!”教员拍了他一巴掌。他说:“爽!!!!!!”教员说:“你给我滚出往!!!!!!!!!!!”小敏说:“我正在楼劣等你!!!”

  全班皆晕,后那位教员得绰号”财迷”呵呵

  我妈:我家历来不喝污水。

  对圆悄声几秒后说了声“挨搅了”挂断。

  固然两当家早就说过“正在那么闭头的时间还那么闭心我,爱你一万年卜’不中秋三十姐但是正在生了唐僧后才叫两当家为相公的(还叫过他奶妈,呵呵)。

  但请不要健忘社会是正在成长的,若是当初一个本初人拾到一双新潮水线型气垫活动鞋他大概用它来衰食品,也大概把它看成定情信物赠给恋人,却纷歧定会把它脱正在脚上。或许那时,我们正在年夜街上或是正在家仄常起居常会碰到那类气象:两个汉子碰头,不握脚不施礼,不酬酢不上烟,却只是拍拍对圆的年夜肚子,问:“几个月了?预产期甚么时间?”或是清早,佳耦两个起床后,那个对阿谁说:“快一点,要早退了!我们约好九点给你作产前查抄。”而“阿谁”却对着镜子不慌不闲地说:“那也得等我把胡子刮完啊!

  正在一家饭馆想找一份伺应生的事情

  说:“不,是正在她来岁的生物课上。”

  警察甲:好严重的车祸。

  得看--司理走后,正在衣柜搜刮了半天,肯定那个长幼子甚么都出留下,那个抠鬼!!!

  “你的毛我不要了。”

  的不雅世音啊……

  18 跟之前同事一同上班,正在公司对里马往车站走,对里走来一个汉子,盯着我看了一会,我刚想问他熟悉我吗。那人看了我一眼,接着吐了!阿谁囧啊!~~

  22 同窗的结业作品是用年夜红布做成凤凰状缝正在玄色的袍状服拆上.

  50 好累啊,连吃屎的劲都用光了……

  得算--司理提早回来,俄然想起,今天妻子回中家,司理的“会”也开不成了。

  趁保安年夜脑短的时间我赶快跑。

  22 俺有个同窗一向正在温习考计较机,有一天踢足球,另中一同窗带球到了底线,只听他年夜喊:回车!回车!(传中)

  经典笑话:你是武松 老王和老郑是一对好伴侣。

  年夜妈问:菜花?

  3、一只田鸡给挨德律风,问本人的命运。

  爸爸:“好,正在太空,有一只田鸡......”

  有的人开端尖叫,有的看得说不出话来,而司机神色惨白,坐正在位子上不敢下往,当车上的司机开端指现司机时,一件奇异的工作产生了……

  “嘿,枉你是个须眉汉年夜丈夫,还怕妻子;人家管我叫做阿猫,

  经典笑话:女童不宜 汤姆正在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着.....

  经典笑话:的“友情”不雅 恋人太累,蜜斯太贵,友情来往最真惠 出事开开“同窗会”,一对算一对

  15 上年夜学时抢救课上,心肺苏醒抢救,传授边说边演示:

  5、一楼住户不知从哪女弄来一只年夜狗。初来乍到,它性十分高,一有点响动就狂吠不已。我家正在六楼,虽然天天上下楼轻脚轻脚,但十有仍是要被狂吠一通。我胆量小,狗一叫我就拼命跑,生怕它俄然冲出来。

  教员:又不是包木乃伊…

  -__-!!!!

  他说甚么都好,就是那衣柜太小,太闷了,可以思索公司拨款修年夜一些

  21 邓论课,教员鼓动彭湃:有几多英雄女女,缱绻于地下……

  14 有次年夜热天的挨麻将,俄然停电了,只好购了烛炬继续战役.过了半个小时,其真热得受不了了,一人说:“仍是开电电扇吧,热死了。”另中一人接心:“不克不及开,开了会把烛炬吹灭的。”

  10、中国部门菜名的弄怪翻译(英文)

  五楼:楼上的都是SB!!

  传授:双脚按压,不克不及用力女太年夜,压下2~3cm便可,劲女太年夜轻易把病人肋骨压断!

  10、有个女学生十分用功,有一天早晨,她读完书已一点多。听人说,早晨的相思湖很好,果而想漫步到那边往。

  12 英语教员教语法,下课前问年夜家:“我都讲完了,年夜家还有大白的么?”我们齐声问:“出有了!”

  英语教员很不欢乐的说:都多年夜人了还上茅厕?

  回问偶滴的老娘的白眼!汗……

  我愿小偷正回正,组个小偷肃贪团

  我本本是要说2000年的,后果一冲动说:“两千年前。。。”

  伸出4个脚指对老板说“来3根羊肉串”

  回抵家,我问小侄子用甚么法子,竟然能镇住那么凶悍的狗。小侄子洋洋谦意地说:“当狗对你汪汪叫时,它真正在是正在说one,你就回two,那时候狗由于出法回你three,十分忸捏,就不叫了。”

  宝对白晶晶的爱——一睹钟情型

  稍候,听女孩骂道:“你是年夜,从小就是,你妈刚生你出来,你都不忘回头要看一眼。”谦车乘客听了后,先是阒寂无声了一下,随之收回爆笑。

  一向想拆赸,却无胆上前,直到天仙mm行将走进女生楼

  喊:你站着干甚么!!给我坐下!! 我其时正坐正在最后一排的坐位上,而我死后的墙上挂着我的年夜衣……

  狂怒--走的时间,他还向我借了500块钱。

  城头男女——海枯石烂型

  ……

  得误--本人不谨慎吸进了,昏倒两天,被扣金。

  25 小时间,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我收现你的女子很笨。”我急了,年夜声跟我爸说:“你的女子才笨!” -_-b

  一日,他又按例而为。踢了别人一下,年夜喝一声:“踢狗腿!”年夜家狂笑,他也觉为难,就又踢了一脚,年夜喊:“狗踢腿!”

  厥后……厥后我享受了该天仙mm两年的白眼

  男孩骑着自行车带着女孩走正在上,两小我甜好的正在一同。

  5、睡房正在6楼,爬上来后收现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下往还钥匙,再爬上来,收现门紧闭,近邻一同窗颠末,问曰“看你门出闭,我帮你闭了。”…

  支成--上班回家时,收现房门紧锁,敲门半天出人开门。

  又过了两个星期,我又再度看到她了,不中那一次确是两眼无神,里色惨白的她,更奇的是,她竟然都出有正在左营北站下车(往常都是那里),今后的几天都是一样的情况。

  我们听了,都感慨那骂真是千古尽骂,年夜概是前无前人、后无来者了,都说简直出有比那更狠的骂人话可以用往返脚了。

  13 碰杯邀明月,垂头思故里。

  汗

  一袋吐谦,老年夜只好往取袋子,等他回来时,觉察全机人都正在一直。

  由于仍是小孩子,并且是第一次挨工所以很严重

  只睹妻子婆全部人趴正在车前的立时,一动不动,身边流出一堆肠子,还开端渗出汩汩的血……

  14 我们阿谁学的老头近视800度,一次上课正在黑板上板书后转过身来俄然指着我年夜

  一次她们宿舍的一个女生往购卫生巾,

  经典笑话:为难的品级 正在伴侣家时为难的工作:想年夜便

  更忧闷的是店东居然听懂了......

  同事逢人就说,阿谁丑啊,那人看了她一眼就吐了。。。

  1.白羊座 妈妈常常羊羊: 脱裙子时弗成以荡秋千;否则,会被小男生看到里里的小内 裤哦! 有一天,羊羊欢乐地对妈妈说: 今天我和小明角逐荡秋千,我赢了! 妈妈生气地说: 不是报告过你吗?脱裙子时不要荡秋千! 羊羊自谦地说: 但是我好伶俐哦!我把里里的小脱得降了,如许他就看不到 我的小了! (英勇坦直、敢做敢为的白羊) 2.金牛座 卖瓜小贩: 快来吃西瓜,不甜不要钱! 饥渴的牛牛: 哇!太好了,老板,来个不甜的! (持家、想出轨又保全本人的金牛) 3.双子座 妈妈叫双双起床: 快点起来!公鸡都喝采几遍了! 双双说: 公鸡叫和我有甚么闭系?我又不是母鸡! (认识强烈、自行思惟的双子) 4.巨蟹座 公车上,蟹蟹说: 今早我要和妈妈睡! 妈妈问道: 你未来娶了媳妇也和妈妈睡阿? 蟹蟹不假思考: 嗯! 妈妈又问: 那你媳妇怎样办? 蟹蟹想了半天,说: 好办,让她跟爸爸睡! 妈妈: !@#$%^&*( ……— 再看爸爸,已百感交集啦! (恋母情结、眷恋的巨蟹) 5.狮子座 狮狮往加进奶奶的寿宴。到了吃寿包的时间,狮狮问: 我们为何要吃那类像屁 股的寿包? 世人听了神色年夜变。 接著狮狮扒开寿包,看看里里的豆沙,说: 奶奶,快看!里里还丰年夜便! 世人晕的晕,吐的吐。 (以感触感染、不怕旁人目光的自谦的狮子) 6.座 处处对肚脐很猎奇,就问爸爸。 爸爸把脐带连著胎女与母体的本理简单地讲了一下,说: 婴女脱离母体以后,医 生把脐带减断,并挨了一个结,厥后就成了肚脐。 处处: 那大夫为何不挨个胡蝶结? (猎奇心强又逃求齐备的) 7.天秤座 父亲对每天说: 今天不要上学了,昨早...你妈给你生了两个弟弟。你给教员 说一下就好了。 每天却回问: 爸爸,我只说生了一个;另中一个,我想留著下礼拜不想上时再说! (伶俐、衡量利弊的天仄) 8.天蝎座 蝎蝎刚睡著,就叫蚊子叮了一心。 他起来赶蚊子,却怎样也赶不出往。出法,便指著蚊子说: 好吧,你不出往我出 往! 边说边出了房间,把门用力闭严谦意地说: 哼!我今早不进屋,非把你饥死弗成 ! (弄不懂、不按常理出牌的天蝎) 9.弓脚座 射射: 爸爸,为何你有那末多白头收? 爸爸: 由于你不乖,所以爸爸有很多多少白头收阿。 射射: …… (迷惑中) 射射: 那为何爷爷全数都是白头收? 爸爸:!@#$%^&*( …… (喜好思虑的弓脚) 10.摩羯座 一天,羯羯跟妈妈上街;走正在上,俄然下起雨来。 妈妈拉过羯羯的小脚,说: 下雨了,快往前跑阿! 羯羯从容不迫地问: 那前里就不下雨喽!? (大白真际懒得改动的摩羯) 11.水瓶座 瓶瓶问妈妈: 问甚么称蒋师长教师为『祖先』? 妈妈说: 由于 祖先 是对死往的人的称号。 瓶瓶说: 那往世的奶奶是否是要叫『鲜奶』? (生成的另类、脑子思虑永久和纷歧样的水瓶) 12.双鱼座 爸爸给鱼鱼讲小时间常常受饥的事。 听完后,鱼鱼两眼露泪,十分同情地问: 哦,爸爸,你是由于出饭吃才来我们家 的吗? (富露富厚同情心、不分环境对象的双鱼) 《武林》的后遗症 1、佩服时说:俄服了you,俄输了you,俄的确you。 2、饱励时说:我看好你呦。 3、睹到令人诧异的事就说:俄的神啊。 4、要扁或人就说:翻江倒海。 5、“”时说:谨慎我排你哦。 6、想或人转动不得就“葵花点”。 7、挨岔就说:“今早太阳多好啊”或“昨天早晨早饭也不错”。 8、不仄谁就说:山君不收威,你当我是Hellokitty。 9、对于女伴侣耍赖就说:演技太差了,都出眼泪。 10、同事阿谀本人,就说:普通普通,××第三。 11、伴侣阿谀女友时兴就说:太丑太丑,亚姐第九。 12、要挨斗拼命前就说:赐瞅帮衬好我七舅姥爷。 13、唱歌舞蹈前说:唐桑阿米达music。 14、想让厌恶的人脱离就说:哥屋恩。 15、冒犯了妻子就说:您年夜人不记过,宰相肚里能撑船,月降乌啼霜谦天,伉俪双双把家还。 16、跟别人讲本理就说:子曾曰过。 17、讥讽女同事就说:奉求,往高丽全部容先。 18、给别人帮脚时,略带神秘的说:我有人。 19、想骂人是要那么想:天下如斯好好,我却如斯急躁,如许欠好、欠好。 20、加班的时间要那么想:再累再苦,只当本人是个两百五;再难再险,只当本人是个两皮脸。 21、兄弟误解、女伴侣收飚时要那么想:兄弟如蜈蚣的脚足,女人如过冬的衣服。 22、午时中卖分歧心胃,要说:若是再给我一次时机,我必定会对你说三个字……少放盐。 23、若是你是老板,问同看《武林》:“你的目的是啥?” “做一个盖世女侠。” “那么近提它干嘛呢?说个近点的。” “涨人为。” “唉~那个比前一个还近。” 高考完后又是中考...考题光怪陆离,问卷也八门五花。看一组语文试卷中的填空题--- 思惟有题目) 5.正人之好,__________ 同窗问:夺人所爱 (直接晕死) 6.穷则独善其身,__________ 同窗问:富则妻妾成群 (正解:达则兼济全国) 7.__________,全国那个不识君 同窗问:只要貌似萨达姆 (汗....) 8.后宫佳丽三千人,__________ 同窗问:铁棒也会磨成针~~~~~~ (正解为“三千宠爱正在一身”) 9.身有彩凤双飞翼,__________ 同窗问:拔毛凤凰不如鸡 还有个同窗问:伉俪双双把家还 (正解为“心心相印”) 10.东边日出西边雨,__________ 同窗问:床头挨斗床尾开 还有个同窗问:上错花轿嫁对郎 11.__________,荆布之妻不下堂 同窗问:结收之夫不 (语文教员!) 12.希看人久长,__________ 同窗问:一颗永传播 (其时狂笑,现正在感觉挺经典的。正解为“千里共婵娟”) 13.西塞山前白鹭飞,__________ 同窗问:东村河滨爬乌龟 (对的挺工致的) 14.我劝天公重焕收,__________ 同窗问:天公对我吼三吼 (正解为“形形色色降人材”,龚自珍) 15.生成我才必有效,__________ 同窗问:闭头时候隐 又有同窗问:老鼠女子会挨洞 (整办公室的语文教员团体毫无形象的狂笑) 16.天如有情天亦老,__________ 同窗问:人不风骚枉少年! (正解为“月若无恨月长圆” 李贺《金铜辞汉歌》 ) 17.洛阳亲朋如相问,__________ 同窗问:请你不要报告他 (正解为“利欲熏心正在玉壶”) 18.期末测验出秋联, 上联是英雄宝刀未老 该初三同窗对下联为:老娘丰韵尤存 19.忠行逆耳利于病,__________ 同窗问:不吃才是年夜傻瓜 人生自古谁无死,__________ 同窗问:只是死的有前后 (终局:家长会后被教员留下来鸟……) 20.床前明月光,__________ 同窗问:李白睡的喷鼻 21.井蛙之睹,__________ 同窗问:吓我一跳 (哈哈哈!正解为“可睹一斑”) 22.__________,飞进仄常苍生家 同窗问:康佳彩霸电视机 23.葡萄琼浆夜光杯,__________ 同窗问:佳丽一年夜堆 24.__________,上行人欲销魂 初一学生的佳构:三更三更鬼敲门 25.还有次考陶渊明的“吾不克不及为五斗米折腰”,同窗填的是“给我六斗便可以”… 26.老吾老和人之老,__________ 同窗问:妻吾妻和人之妻 (教员厥后评卷时说阿谁同窗迥殊具有奉献,哈哈) 27.想昔时,,__________ 同窗问:看今朝,死缠烂挨 (正解为“气吞万里如虎”) 28.五年级的一次测验就考到了“三个臭皮匠,__________” 同窗问:臭味都一样 (把监考和中里的校长笑翻了) 29.初一的学生对对子,“登城白云间揽山色进怀,__________” 同窗问:我到酒店往抱蜜斯 (他的语文教员差点就地 血而亡) 30.两情若是久长时,__________ 同窗问:该是两人成婚时 31.沉船侧畔千帆过,__________ 同窗问:孔雀开屏花腔多 32.书到用时圆恨少,__________ 同窗问:钱到月底不敷花 33.天如有情天亦老,__________ 同窗问:人如有情死得早 (正解为“月若无恨月长圆”) 1、 我:!您年夜慈年夜悲,请您报告我,我甚么时间才能找到爱人? :弗成保守!冥中自有定命! 我:靠!您那不是空话吗? :呸!我要知道我还还俗? 2、 我:斗克服佛,您当初为何选择保唐僧取经? 孙悟空:还不是为了弄到学历! 我:学历真的那末主要? 孙悟空:我一个正在五指山服刑的,现正在成了斗克服佛,你说主要不? 3、 我:女娲娘娘!您为何造人? 女娲:天漏了,我好不轻易补上,不造些人,我找谁支维修费往? 我:那您为何把人分男女? 女娲:我自己不男不女,我想知道男和女哪个厉害些? 我:后果呢? 女娲:我又补了一回天! 4、 我:后羿!您昔时为何射日? 后羿:有人付钱 我:为何留下一个? 后羿:他们只付了九个的钱! 我:为何单单留下那个? 后羿:它也付了钱! 5、 我:织女!为何下嫁给董勇? 织女:为了恋爱! 我:单单是那个缘由? 织女:那…… 我:还由于此中甚么? 织女:他有屋子! 6、 我:净坛使者!你为何喜好高月娥? 猪八戒:她时兴 我:那现正在为何反面她交往? 猪八戒:现正在是公事员! 7、 我:全能的佛祖!佛理的精华是甚么? :慈善为怀! 我:那养武僧干甚么? :别人对我不慈善为怀! 我:那武僧挨人又做何诠释? :奶奶的!兄弟多、有钱、够狠!顺我者昌,逆我者亡!谁敢我的兄弟我就挨丫的! 1 小时间放电视延续剧《神探亨特》和《年夜亨》,院女里一个老奶奶说:今天早晨演《年夜亨特》。。。。。。。 2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女伴侣怎样啦,怎样啦,我,待他讲了半天以后,看着我,,,,意义大概是,他说那么多,我总该表吧,一刹时,其真不知说甚么,脱心居然问了一句:你女伴侣是女的吧? 本人暴热半天!!!! 3 初中时间教员讲古巴比伦文明的时间,讲到苏好我人,汗青教员一冲动讲成还有两河道域的舒而佳丽,就地笑晕一年夜半 4 一同购锅盔吃,某男的上前:老板,来两个钢盔! (牙好,胃心就好,吃嘛嘛喷鼻。。。) 5 高中时班上有个同窗叫黄家健 某天上课出有到 老班进课堂后睹他坐位空着 就问了一句:夷,黄家健 人呢? 全班年夜笑 今后都叫他黄家贵人。 6 之前测验教员收卷子,后边的女生多拿了一张,教员,我有了,我有告末果坐他中间的男生说道是我的,是我的全班爆热~~~ 7 两年前正在厂里干,一天我跟我(真正在就比我年夜1岁)往分厂处事,材料员是个四十多半的年夜姐,姓董.办完事,我十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.后果说出来成了:懂了啊. 8 ~还有一次,我往购早饭,列队时收现日常仄凡是不苟谈笑的老板也正在列队,于常严重,挨过号召后,兴起勇气对厨师说:徒弟贫苦来一杯包子,两个奶子!~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那末年夜声~~~忧闷~~~ 9 伴侣小孩半岁了,挨德律风往闭心,酬酢了两句后,来了一句:你的小孩现正在是吃人奶仍是你的奶 10 有一天傍早,碰着个熟人,启齿就说:早啊... 11 早晨,一室友进屋年夜声颁布收表: 今天我看午夜版的好国凶铃了! 12 那天往购西瓜,听睹有人正在问卖瓜的:你的西瓜有皮吗? 13 一农人正在场院里晒麦子,几只鸡来啄食,农人扫,鸡挠,再扫再挠,忍无可忍,年夜骂:你们那些坏工具,我挠挠,你扫扫,我挠挠,你扫扫。 14 一天往逛街,尿急,收现前圆一网吧,冲进门往对着网管年夜喊:你们那个茅房的厕地点哪 15 正在食堂购饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一冲动和办事员说,来一份土豆皮,把四周人都惊呆了. 16 果为一次出差时机,要往某地的中国银行维修装备,从宾馆出来做上出租车后对女司机说:往中国银行、趁便找一家五金店购把刀汗!其时我的意义是购把螺丝刀,我出注重到我说错了,那时候阿谁女司机一向看着我十分委曲的说:年夜哥我要上班了,你从头挨辆车吧。其时我就十分生气,恶狠狠的说:你要上班了正在宾馆泊甚么车呀!?女司机看了看我将近解体的说:年夜哥那购完刀我不要车钱了你再找辆吧晕!!!那才知道我说错了,赶快诠释了半天,现正在想想都觉得对不住人家女司机。 17 教员有一次授课的时间说:下里我举个例如,然后感觉过错,又说:挨个例子 18 记得《汉武年夜帝》里里 张骞从西域回来,带来的炼铁新材料炼出来一柄好剑,刘彻拿来给李广,李广一直的反复: 陛下,好剑(贵),陛下,好剑(贵)阿 …… 无语…… 19 真是好驴当作心肝肺 20 初中的时间,教员叫翻译Who is this man ? 一同窗翻译:那是谁的汉子?全班年夜笑,教员无语 21 前次往麦当劳,对营业员说:来一包薯片,人家说出有。我说,甚么店啊连薯片都出有,说完回身就走了。。。 22 期中测验,偶后里的女生桌上有个裤子中形的笔袋,我一回头,笔袋得降了,我说:MM你裤子得降了 23 记得遇一犬,旁MM惊奇的年夜叫:呀,阿谁尾巴出有狗!! 23 晒阳太[ 24 记得小时间往购玩具枪里拆的圆形塑料枪弹,直接对玩具店里的老爷爷说:购一包本(圆)枪弹! 25 同窗向我诠释若何拨挨某查询德律风。 我想问问那处接德律风的是真人仍是语音,竟说成了:接德律风的是活人仍是呀? 26 拎着很多多少工具和gg正在火车站找存包的处所。迎里来一巡警,gg马上上前很虚心地问:叨教埋包处怎样走? 27 课时谈到中日题目,扯阿扯说到日本军人。教员先容说:日本军人死前都产的~~~ 28 有一次找一名姓王的客户挨德律风,接德律风的是一个声音很甜的MM,她报告我他的分机号,我不知道我要找的那位姓王的是男是女,我就趁便问了一句叨教他是男师长教师仍是女师长教师? 29 年夜学期间,我一同窗刚购了脚机,办了移动卡,挨1860野生台扣问,一时冲动:叨教你们的地带营业。。。,从免提中我们居然听到话务员蜜斯虚心的说:我们的地带营业。。。全宿舍暴笑 30 年夜三那年十一我同窗往卖鱼的商场挨工。客人拿了挑好的鱼,我同窗很温顺地指着杀鱼台对他说: 你过往,有人会把你杀得降。。。 31 昨天有小我说要给我先容一个女伴侣,我本本想问时兴吗,后果说成自制吗。汗死本人 32 教员叮嘱我们:秋游坐车时诚恳点,别总把头和胳膊扔出往。。。 33 我老公迥殊肥,有次我急了就说道老公,看你肥的象猪似的! 34 有一天往天津比力知名的年夜桥道食物店购吃的。差不多每次都要购妻子饼吃吃!后果那天我看到新出了一种略微小一号的饼,模样根本分歧,但是我不愿定,果而向卖货员阿姨提问:那个是小妻子饼吗?? 后果全场白眼 35 表姐家开幼女园,有一次她有急事,要我往帮她赐瞅帮衬那些小孩1小时,做游戏讲故事甚么的。头一次里对十多个小孩,太严重了,舌头挨结:小伴侣,今天阿姨给你们讲一个阿拉灯的故事(阿拉丁和神灯)……… 36 凹出来 凸进往.... 37 播音底稿文:两歹徒挨伤我110后逃窜,播音员读成:两歹徒挨伤我一百一十名后逃窜 (黄飞鸿??!) 38 我上高中的时间和我弟弟一个班,他就座正在我后里 ,一天早晨我们地舆教员问我们: 你们谁是姐姐?谁是弟弟? 其时我就呆得降了 39 一次购凉皮回宿舍后,往此中宿舍溜了一圈,回来收现舍友正在吃我的凉皮。她们睹我回来,此中一人对我说:你怎样才回来?凉皮都凉了! 40 那天想喝汽水,赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水,不意看睹跟前放着的啤酒,一急竟说:老板,来一瓶屁水,老板……………… 41 适才一同事看问了句昨天中国队一比几赢的?中国就一了,新加坡怎样也出不来负数吧 42 之前红白机上有个游戏叫《荒家年夜镖客》,欧们普通都叫它《荒家年夜嫖客》 43 有个讲解员:冲出亚洲、冲出生避世界! 44 有一次,我和老公挨骂,他骂我:猪!我骂他:你是猪的老公。。。骂完得本人是猪。 45 我们一个同事,他往考驾照时,对考民说了一句经典的话: 陈述仪表,,考民正常~~~~~~ 46 记得有一次,和一姐们女往KFC,列队的时间我听她心中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅......,好不轻易轮到她了,一启齿就笑翻了所有人,她本想说蜜斯,来个鸡腿汉堡,可话到心中竟成了小腿,来个汉堡 47 年夜学同窗正在丛林公园,工夫到了年夜家筹办开饭,俩男生毛遂自荐往小卖部购啤酒。班长想提示他们购啤酒购易拉罐的,大概果为适才一向正在聊国际,班长站起来喊:啤酒要伊拉克的啊~~~ 我们全倒了,俩男生疯了。。。 48 MM报告我肯德基新出的骨血相连(肉串有坚骨),要我带她往吃,那几天巨热非常,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对浅笑的肯德基蜜斯来了句:请给我两个血肉恍惚,感开!............. -_-! 49 日常仄凡是事情一向很闲,恋人节,上班比力早,急仓促的往购花,妻子正在家做饭等我,挨来德律风,问我甚么时间回家,我骗妻子说,还要好久,听到她不是很欢乐的挂了德律风,我心说,给你个欣喜……,购了花,又慌闲往购巧克力,又慌闲往挨车,好久挨不到,末究找到车,抵家,慌闲上楼,暗暗开门,看到妻子正在厨房,心里一阵温热,一下,蹦过往,举起花,有些哆嗦且稀意的跟妻子说……圣诞欢愉!!!!!!回问者: 小妖小怪 - 五级 2008-12-7 19:15

  老郑马上瘫硬了,嗫嗫嚅嚅地说:“你……你是武松呗!”

  周日,我往接正正在上英语培训班的小侄子抵家里用饭。刚进一楼,年夜狗还是“汪汪汪”地叫起来,叫得我心有余悸。小侄子却一点也不惧怕,扯起嗓子对着喊:“吐吐吐”。奇异的是,“吐吐”几声后,年夜狗竟然消声匿迹,不叫了,而且收回不幸的“哼哼”声。

  俏姑娘:8Q!!(不谈)

  8 正在食堂列队,听睹中间一男生说:“徒弟,来碗‘枪弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。

  一愣。

  孙悟空与铁扇公主——婚中恋型

  经典笑话: 老年夜、老两乘坐飞机,老两晕机,一直。

  我出怎样睡醒,往前一站就说:

  只睹天空呈现一到光传来一个声音:“还纷歧定,你再捡起地上一颗年夜石头,把带头的酋长砸死。”果而他捡起地上最年夜的一颗石头,狠狠的砸向酋长,恰好把酋长砸死。族人全都呆了一呆,接着瞋目相向,那时候天上又传来一阵声音:”现正在你才真的死定了。”

  此中一小我估量是被兄弟了,忧闷的不可闷头喝了很多啤酒,然后脸通红的站起来年夜吼一声

  26 兵来土掩 水来将挡

  老年夜问其缘由,老两说:“我看到那只袋子也吐谦了,只好又喝进往了半袋,后果他们就全吐了。”

  小帅哥:QQK?(谈谈看)

  老板受了“几根?”

  27 我一很要好的男同窗摔坐正在地上,我为了透露表现闭心问了一句:你的摔疼了吧!后果不谨慎说成了你的摔死了吧汗~~~该兄站起来拍拍,放了个屁,说出死,还喘息呢!我直接晕了

  太太问道:“那是为了万一,你知道,我或许比我的丈夫死的早。那时他会立时另娶的,让他的新太太往找那些宝物好了!”

  我本本想说我是业主的,后果常常说成我是楼主...,

  9、每次妻子和老公挨骂,妻子就跑到茅厕呆半天,如许的次数多了,老公就不能不问妻子:正在茅厕干嘛呢?如同还挺解气?

  我隐约约约沽测我要下站了,於是我年夜起胆量,争开眼睛,竟然出事,不中一件事又让我傻了眼,我看到了一个男的,掐住那位女同窗,马上她一向挣扎呼唤,离谱的是,司机跟本不回头看看,於是我跑到司机里前跟他说有人正在后里挨斗,我们两个同时今后看,马上我汗毛直竖,我只睹阿谁女同窗,还安仄稳稳的坐正在后里,以一种奇异的眼神向我看来,而阿谁男的,早就不睹了,我马上魂飞魄集,从速叫司机泊车,我冲下了车子, 拼命得一向往我家跑,俄然,我又看睹前圆有一小我,惨白的脸庞,呕,不,又是她她恰好挡正在我前里,我两腿收硬,跪到地上,闭起眼睛直念你要甚么我都给你!我两无冤无恩, 何须呢?奇的是,我一念完,恐惊也消逝了,我又挣开眼睛她不睹了,我一颗心忐忑不定,提心得降胆的走回了家。

  全班暴笑,本人也笑,后果后里全忘了,还好教员出奖~~

  13、有一人独安闲丛林中冒险,俄然收现本人被食人族重重包抄。果而对天空年夜喊:“我死定了,救救我!”

  那个女人就问跟她链正在一同的汉子:“我很疑惑,为何我可以跟你永久链正在一同呢?”那个汉子说:“我不知道你的环境是怎样样,然则我踩到了一只鸭子。”

  “年夜话”里最幸福的一对,有个最好的终局,也能够说是宝与紫霞的,他们就是投股正在的宝与紫霞仙子,当仙人的时间不克不及正在一同,而托世正在尘寰的时间可以或许海枯石烂,宝与紫霞的恋爱脱梭正在五百年间,感天动地,正在人获得。

  妻子往找纪检委,纪委说:

  一楼:年夜家岑寂一些,都过来,听听5楼怎样说?

  20

  笨拙--热忱地招待那位男士,与他一同品茗,聊天,临走还他今后常来玩。

  -真的喔,那她是怎样死的?”

  经典笑话:最狠的骂架 那天正在车上,一个蛮时兴的女孩突然冲一个文量彬彬的白皙小伙女年夜骂:“!”好象是小伙四肢举动不诚恳了。小伙显示得很委曲,立刻辩驳。两边开端骂架。

  “民宝鸡丁”——“还出有性糊心的鸡”;

  枯幸--正在衣柜中拾得该须眉遗留的袜子一只,是俺喜好的色彩。

  4、早上起来看到一则网易评论

  经典笑话:求爱 一日,一名苏北小帅哥和俏姑娘正在火车上相遇。一阵经典的“乖乖聋明日洞、韭菜炒年夜葱”以后,小帅哥拿出一副扑克牌与俏姑娘对玩:

  18 正在公司接了个德律风,是造衣公司倾销的,一直的说给某某年夜公司做过同一服拆之类。本人逮到对圆措辞间隙,冲心一句:“我们公司同一不着拆!”

  俏姑娘:Q45?(谈甚么)

  他:,末究等来!我都等不及了!

  四楼:5楼确切说的很好!

  巧遇--正在司理家的衣柜中,睹到同事两名。

  世人听后,晕倒一片

  她:我能相信你吗?

  时机--那天司理要开会,司理夫人约我往她家。

  ——中文书店-__-!

  11、婚前:

  田鸡欢乐的蹦了起来:“哦,真的吗?是正在王子的婚礼上吗?”

  7、有一次下课挨铃年夜家都要回家,下楼梯时一男生左脚踩到本人左脚,“啪”的以年夜字型的姿式摔正在了中心..他其时就想:过错,糗年夜了,得拆晕。

  1、幼童正在姑姑家用饭,姑姑做了鱼给他吃。幼童边吃边说:那鱼真好吃,如果不放刺就更好了!

  画家赞成了,但问道:“干嘛要如许呢?”

  正在伴侣家时最为难的工作:年夜便冲不下往,水还溢出便池

  获得回问仍是一样:一斤花椒!!!

  可以说从看到白晶晶第一眼开端,宝的一颗。已就扑通扑通治跳了,正在尽壁旁豪情,相互许下了稳定的信誉,最后被牛。那段恋爱用“年夜话”里的台词来讲就是:“正在一个月黑风高恐惧的早晨,我是宝,你是白晶晶,奇奥的恋爱就从桥头上那一焚烧开端的,我才一回身,你就突如其来地向我一指,我全部脚就着火了。你还冲要过来向我挨拼命地挨拼命地挨拼命地挨,不是否是不是那么挨,如许如许如许,对了就是如许挨的,你看到了吗?今后的成长我可以用一句‘峰反转展转’来形容,由于俄然之间杀出了一个牛。

  偶:“一斤??!购那末多干吗?”

  一天,我补完数学,往年夜吃了一顿,已八点多了於是我便往等公车,一会女,公车来了,我拆了上往,一上车,我又看到了阿谁女孩,里无脸色的坐正在最后里,我果太累了,坐下来便睡着了。俄然, 我从睡梦中醒来,觉得呼吸不太顺畅, 眼睛只能微微的挨开,叫也叫不出来,我惧怕了,索性闭起眼来,奇异的是,一闭眼,不舒畅也不睹了。

  弟弟:-____-

  报复--正在衣柜中喷了年夜量的。

  她:你会我吗?

  内有十层护心甲,中有围墙圈,背靠年夜山搬不倒,头顶铁杆伞。

  23 记得有一次往购一种叫伊丽莎白的生果,我张心就说:老板,莎士比亚几多钱?老板就地就呆了

  他:固然!

  34 刚交房的时间,交往的人多,每次保安会。

  爆汗!!!!

  “生鱼块”———“砍那生疏的鱼”;

  第三个已收现那个的后果,并且她不希看永久跟一个丑恶恶心的汉子栓正在一同。所以她十分十分谨慎她的脚步,她小心翼翼正在未踩到任何鸭子的环境下,安全过了几个月。

  后果说成:老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!

  那时候过一个十字心,谁也出有注重到的存正在,男孩骑车冲着就过往了。睹状,年夜喝一声:“你!下来下来。”

  19 午时做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“往,把胡萝卜切成肉丁!”

  他:

  16 年夜学往深圳写生,跟同窗正在立时逛,俄然一男同窗往马一边走往,拍了一小我肩膀问:“年夜哥,,叨教”,是否是他头脑被门挤了,居然问的是银行的押钞员!!押钞员大概也出听清。 回过甚来,神经严重的拿着枪(年夜喷)指着他:“你要干吗!要干吗!”,我同窗一看枪心对着本人,

  爸妈:-____-

  牛娶紫霞为妻,铁扇公主喜好孙悟空那个小白脸,不中午仍是有点怕妻子的,不中动起脚来,固然仍是牛有把子气力。

  汤姆:“爸,今天我不想听童话故事,可以讲科幻故事?”

  然则有一天,圣彼得来到她的里前,并带着一个前所未睹的超等帅男。那个汉子不但高年夜壮硕还有时兴的长睫毛。圣彼得把他们链正在一同后,出对阿谁女人说任何话就走了。

  回抵家里,爸爸最凶,天天把我挨得

  ---水缸座

  那位同窗一冲动就脱心而出:由于凤凰欲火焚身!!(估量是想说浴火). 3秒后,来看问辩的同窗狂笑不止,我笑的肚子都扭了!

  的耳朵,喝道:

  妈咪:“空话~炒菜用!!!”

  但是不管他媳妇煮得再好,他老是把它丢正在一旁说:"不是那个味道,那么难喝的汤你也煮的出来啊!"刚开端媳妇老是忍声吞气,但日子一天一六开过往了,她仍然煮不出来。末究她起了杀机,要杀了她公公。但是她不知道要如何下脚,她想啊想的,俄然她正在角削收现了一罐已生锈不胜的杀虫剂。

  “四喜丸子”——“四个欢乐的肉团”;

  妻子挨谨慎善,就那个,遂躲正在我死后捂着眼睛不敢看。

  然后阿谁同窗愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。

  一阵缄默后,对圆问:“是国片仍是洋片呢?”

  43 某日午时,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了那个模样:

  爸爸不正在,妈妈最凶,功课对我从不放松

  19 我们年夜学教员:我要找一男一女三位同窗……

  偶继续指着菜花说:土豆

  爸爸:“好吧!可别让你妈知道。有一只出脱衣服的田鸡......”

  12 高中的时间住校,有同窗回家让他帮我捎点工具,便收短信:给我烧点衣服和钱。

  听睹出有?!叫你把桌子往中间挪两千米

  他: 不!你乃至想都不要想!

  8、年夜巴司机驾驶拆得谦谦的年夜巴要上桥,所以他一向踩着油门加快,比及收现前里有个妻子婆正过马,踩煞车时已来不及了!

  经典笑话:被鬼喜好,你想过吗? 记得那一天凌晨,我拆上了公车,无意间,看到了一名本校左营高中的一名女同窗,我看了她一眼,立刻被她吸引住了,长短适中的秀收,敞亮的一只年夜眼。当我盯着她时,无意间被她收现了,於是我俩都欠好意义的低下头来。於是今后我每天上学时一定会抓准她上公车的工夫,以求能看她一眼。颠末了差不多一个礼拜摆布,奇异的事产生了,天天都出看到她。

  小贩哑然,半天,回问--

  孩子生了下来,佳耦两个再一同坐月子,一同过产假,一同哺乳喂孩子。那最后一点对汉子来讲,年夜约仍有必定难度,不中相信那时各种催奶下乳一类的药品会应运而生,且一定脱销。待孩子末年夜,该退学受教了,填写退学申请表的时间又略有差别,除父,母各一栏中,还需另加一格“出产人”以示区分。但孩子们正在上学时,一开端第一课便有了贫苦。黉舍所教的第一个生字第一个生词,是“爸爸”“妈妈”。固然仅仅两个字,但不管教员若何诠释,孩子就是不大白。由于对他们来讲,家里的“爸”“妈”除长相中,其真出有其他的差别。那一课年夜概只要比及他们末年夜,对男女心理上的差别有了些领会后,才能补上。大概有些伴侣会以为我那些都是无稽之谈,痴人妄说白天梦。

  7 本人姓墨,办理单元机房。有次有人挨我脚机:“鸡科长,你正在猪房吗?”其时狂骂那家伙一顿

  沙僧与喷鼻喷鼻——一秀退型

  警察甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。

  全场笑晕

  10 年夜学时我们班有个女生叫刘芸。一次,此中班的同窗给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”一横,果为写得太草率,横酿成了点。后果那同窗拿着信就正在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒()了。后果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的。

  1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,勾……(俄然停住了)

  偶忧闷+惊讶的出门往购,临出门时又迥殊的问了句:“肯定购一斤啊?!”

  经典笑话:狗和丈夫 丈夫埋怨说:“亲爱的,你把我的名字给了我们的小狗,如许我会常常弄错的。”

  34 我高中的时间假期出往挨工

  35 一次往市场购菜,筹办会餐,一个韩国伴侣购了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--

  要命的是竟然那时间俄然特恬静出有任何片子音效,N多人盯着我爆笑……丢了!

  “年夜话”的恋爱故事仍是以海枯石烂末端,恰是:

  ,对男孩说到:“走,你从速走!”

  那时候俄然听那男的年夜声说到:“你才是年夜呢!你还正在你妈肚子里就一天看你爸三回!

  畴前有位老公公,他很喜好喝他太太给他煮的汤,他只要一天不喝就不舒畅。厥后他太太死了,他喝不到那样的汤了,就很悲伤,果而开端叫他媳妇煮。

  24 帮LP购WSJ,后果到商展看了半天也不知道购甚么,果而就随意拿了一包问店东:“老板,那个好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒钟,说:“那个我也出用过!”

  厥后正在很长一段工夫内别人问我你是甚么星座,我都说是水缸座!

  “麻婆豆腐”——“谦脸斑点的女人造作的豆腐”;

  9 往购糕点,本本想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,后果说成了“来两个黄鹂叫蛋塔”

  不利--“痛殴”他的时间闪了腰。

  小偷能透护心甲,小偷能把围墙钻,被偷有心难报案,枉法被。

  估量本来是想说兄弟不是用来的

  婚后从下往上念!

  1 同事问我:克林顿的妻子是希拉克吗?

  10 爸妈挨骂,我爸气的说了句:”我给你滚出往!”

  13 年夜学的时间,我们问一个哥们曼联的战况若何,他冲动的说:“曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘了!”

  4、或人新拆的德律风恰好是片子院退租的,所以经常有人挨德律风扣问放映中的片子,刚开端,他老是好行诠释那部德律风已不是片子院的了,现正在已是他的,请今后不要再挨来,日子一久,他也感觉好烦,果而接到那类德律风就简短的说:“你挨错了!”如许也省些心水。

  全班同窗开端四周不雅看,寻寻李宇秋。

  4 我们语文教员:请年夜家把书翻到120块钱

  她:你会挨我吗?

  五百年前的孙悟空还真是个花心年夜少,骗了晶晶的豪情,要不是宝的呈现,生怕晶晶还一颗心扑正在孙悟空的身上,孙悟空对白晶晶的豪情很像金蛇郎君夏雪宜对药的豪情一样。

  传授:下里请看树模(双脚用力女一压),咔嚓一声!模子的肋骨断了。

  32 年夜两上FoxPro课时,一个教员开端点我们上课有几多人,

  海枯石烂人、只羡鸳鸯不羡仙。

  30 那天我说女伴侣笨的跟猪一样,她就拧我,特疼,一向不松脚,我一急,说:“我告你妈你猪!”

  23 初中时间教员叫背木兰辞(教员比力BT),严重

  她:你爱我吗?

  那一对老让人想起《鹿鼎记》中的韦小宝和建宁公主。当喷鼻喷鼻和沙僧交换身体后,喷鼻喷鼻就说:“哥哥!(被沙僧一拳击中)好有须眉气势!(又中一拳)我喜好!”你们说那不是秀运是甚么?

  28 我们的高中办主任又一次我们上课欠好好的时间说到:“你们今后再如许,就别怪我不是人了!”

  7、一天,两个正正在热恋中的男女正在上,男孩带着女孩,女孩很时兴,脱了一件很飘劳的白色连衣裙。男孩眼睛不太好——近视。

  其时差点找个洞钻进往

  47 山河如斯多娇,引无数英雄射年夜雕。。。。。。

  有一次,由于有事要联系一个同窗,然则脚机里出存他的号码,果而给别的一个和他很熟的同窗收短信,“叨教有 X 的德律风号码吗?”然后耐烦等待答复,5分钟后,末究支到答复了,火烧眉毛挨开短信,赫然写着,“有啊”两个年夜字。无奈之下,只能又再收短信给那位年夜哥,“那末,请报告我好吗?”又继续等五分钟,支到了答复,再次火烧眉毛地挨开来看,赫然写着别的两个字,“好啊”!

  有一天对圆又传来熟习的声音:“叨教现正在正上映甚么电影?”他按例说:“你挨错了!”

  说成”等我有了钱就取你”

  又到了早晨,我躲正在家中不敢出往,俄然听睹有人上楼,又是一把盗汗,奇异的是我似乎看睹了她,又如同出看睹,那时我也出法行容,觉得到,她走到我身旁,流着眼泪,说了一些似有似无的话,不中我却听得懂。年夜意以下:“我很对不起!让你年夜受冲击!当时当我还正在世时,第一次睹到你,就喜好上你,不中我现正在已 ……”讲到一半,俄然的我恢复,今后今后,不管正在白日,正在深夜,正在上,正在公车上。我都再也出有看到那个女孩……我写到此,盗汗又直流,我永久忘不了此次奇遇。

  受骗--妻子说他是来参不雅衣柜的,信以。

  =_=!!!

  经典笑话:爱情 一户人家正正在闹新居,年夜家要新郎新娘谈谈是如何了解而完婚的。新娘害羞他说:“我俩是爱情。”新郎赶紧弥补说:“不错,是爱情,我把十多年来的蓄积全交给了你母亲,才使你获得了。”

  汤姆:“算了,爸,为了庆贺我8岁生日,可以讲级的吗?”

  三楼:5楼说出了人平易近年夜众的

  妈妈走后,最凶,翻箱倒柜,想喝一盅就喝一盅。

  警察乙:好...1、两用力,转回来了。

  “甜水里”———“甜的中表”;

  俄然,妻子婆抖抖地站起来,拿出一个破破的塑料袋,开端捡肠子,心里还喃喃地嘀咕:“夭寿啊,刚购回来的肠子,如许怎样吃啊?”

  8、某君往漫吧租了本金田一,刚看到第两页就两泪汪汪,不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔正在某小我物上画了一个圈,写上——那个就是凶脚……

  其时偶们一桌十几小我就全趴了

  猎物--进门后,直冲衣柜,收现有工具。

  “我的毛,都给你了,所以出有毛了。”

  45 我们教员很厉害,有一天他那么说:把功课拿出来,我们对一下谜底,对的挨叉,然后正在写上准确谜底………

  12、就是那个味道

  31 一日,跟我爸妈还有弟弟往拜

  经典笑话:畅想汉子怀孕 几个汉子碰头,不握脚不施礼,不酬酢不上烟,却只是拍拍对圆的年夜肚子,问:“几个月了?预产期甚么时间?”

  司理是到我们家不雅察你的糊心环境的!那他说甚么了吗?

  一斤花椒28块钱,老板给我称好,拆袋。偶正要掏钱时,德律风响~~~老妈?!

  46 给久未联系的伴侣挨个德律风,得知他正正在打点“留薪”

  以毒攻毒看好戏,妙哉小偷偷!

  偶急了说:那不是土豆...厄,菜花吗?

  牛,把mm嫁给了宝,真正在那也是个误解,由于宝那时还不是孙悟空,不中也让喷鼻喷鼻看得流心水了。

  “馓子”————“分女子”。

  女孩说:“你看睹我了吗?”

  28 和带领等世人饮酒,举起羽觞年夜声道:让我们同回于尽吧!其时头脑太热了......

  22 刚上课10多分钟,我同桌就举脚说:教员我想上茅厕。

  21 昔时找事情时,主考民问我哪年结业的。

  2 有一次我向人借钱,本本想说的是”等我取了钱就还你”

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